Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Идет мужик по лесу ... дождь сильный, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала ... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые ... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- первый: да вот, еду ...
- второй ему: Ах*еть просто!!! я толкаю а он с*ка едет!

На светофоре стоят близко друг к другу две черные, тонированные БМВ.
Красный свет. Они газуют.
Желтый свет.Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть.
Зеленый свет... Между ними пролетает запорожец, продирая им бока в клочья, и без остановки газует дальше. Водители выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины.
Сзади останавливается огромный джип, из него спускется браток, подходит и говорит: Пацаны, классный я вам гол забил!!!!

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отс%ала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отс%ешь...

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет тундра.
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние сел и погнал.
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
коробок спичек бутылка керосина пачка соли.

Обявление в маршрутке:
Дверью не хлопать, на халяву не ездить, семечки есть с шелухой, пиво закусывать тарой. Остановок ТУТ и ЗДЕСЬ не бывает!

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Добавлено (14.08.2008, 23:51)
---------------------------------------------
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждёшь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

*****
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

*****
- Вовочка, почему ты кричишь?
- Меня побили.
- За что?
- Потому что я кричал...

*****
Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду
в посылке. Вовочка:
- Бабушка, где ты взяла столько заноз?

*****
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

*****
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и
трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

*****
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и
слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

*****
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

*****
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и
орет:
- Ну что, суки, не ждали!?

*****
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б****.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее
поймал, так целый месяц жарил.

вот если понравится то ещё скину)))

ДПС - Добровольно Принудительные Сношения

Сидят тpи милиционеpа на постy. Скyчно. Домино и шашки надоели.
- А давайте сыгpаем в английскyю игpy ГОЛЬФ, - пpедлагает один. - Это
пpостая игpа. Hадо только клюшкy, мячик и дыpкy. Я могy достать
клюшкy.
Втоpой:
- Я пpинесy мячик.
Тpетий как заоpет:
- А я в это играть не буду!

* * *
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

* * *
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

* * *
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

* * *
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. >
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?”
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины.

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый
ушел в будку
погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами
"Подавись, собака" уехал. Тот пришел в будку и рассказал все
более опытному
коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман
и говорит:
- Это я - собака, а ты еще щенок!

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

1). - Игорь Михалыч, дайте ручку.
- Муж тебе будет давать, и то только по праздникам.

2). - Игорь Михалыч, а какое у вас фирменное блюдо?
-Ну…
-Кипяченая вода?

3). -Игорь Михалыч, вы мне должны «5» поставить.
- Я должен только своей жене.

4). – Игорь Михалыч, что у вас на голове?
- Волосы.
- А че они у вас дыбом стоят?
- Я когда тебя вижу, у меня все встает.

5). (дает карточку с заданием)
- Игорь Михалыч, она мне не нравится!
- Ну я же не прошу тебя за нее замуж выходить!

6).- Вы старый маразматик.
- А вы молодые маразматики.

7). – Дарвин, почему у тебя написано Program zatraty? Ты замуж вышел?

8). - Девочки, если вы продолжите так себя вести, то я вас раздену.

9). – Игорь Михалыч, отойдите от экрана, а то нам за вами не видно.
- А вы не засматривайтесь!

10). ( с шариком и кучей бумажных уток)
- Ну что, похож я на идиота?

11). – Игорь Михалыч, хочется пожать руку вашей жене.
- Неужели я такой страшный?

12). – Игорь Михалыч, вы любите сало?
- Нет.
- Игорь Михалыч, вы любите соленые огурцы?
- Да.
- Игорь Михалыч, вы любите соленые грибы?
- Тань, че это за винегрет?

13). - Игорь Михалыч, смотрите, какая у меня на ремне пряжка.
- Ищешь себе приключение на то место, найдешь.

14). - Наташа, ты маленькая жопа.

15). – Максим, ты жадница.

16). - Индира, вот тебе исполнится 18 лет, я с тобой в душе искупаюсь.

17). ( Индира со второй парты)
- Игорь Михалыч, мне не видно с доски.
- Сядь на последнюю парту – все увидишь.

18). - Игорь Михалыч, че у вас на голове хохол?
- Пусть постоит, тебе че жалко?

19). – Че это за лажа?
- Лажа у тебя на плечах.
- А че у меня на плечах?
- Голова!
- у меня голова на шее!

20). – Давайте не будем говорить о еде, а то я сегодня не завтракал.
- Давайте…
- Ну так вот. Я такого гуся жарю!

21). – Записываем Program Зюзюкина.

22). – Пишите числа для программы: 2, 5, 3, 1- савсэм адын.

23). – Пишите число 16. 03. пока еще 2008 год.

24). – Когда я был маленький мы с друзьями…
- Ходили ловить мамонтов.

25). - Игорь Михалыч, меня сейчас такой здоровый пацан ударил!..
- Найди классного руководителя этого пятиклассника и нажалуйся!

26). ( Рушан про чайник)
- Игорек, че ты Нине Николавне даешь, а мне нет?

27). (Алена сидит в кофте поверх лифчика)
- Игорь Михалыч, мне жарко. А если я сниму кофточку, можно я буду называть вас просто Игорь?

28). – Вы у меня ветвление будете знать, как свои пять пальцев.
- Мы не настолько плохо знаем свои пальцы.

29). – Умный человек все, что нужно, найдет на доске.
- Мы-то тут причем?

30). - Игорь Михалыч, че у вас на столе такая свалка?
- Это не свалка, это творческий беспорядок!

31). - Игорь Михалыч, можно я напишу Program Kantakuzen?
- Можно, но оценка будет соответствеющая.

32). (на контрольной)
- Таня, убери глаза из чужой тетради.

33). - Игорь Михалыч, вы такой старый!
- Моя жена говорит, что в некоторых местах я очень даже молодо выгляжу!

34). – Игорь Михалыч, сколько я еще буду здесь сидеть?
- До пенсии.

35). ( Михалычу на Новый год дарят сушеный перец)
- Интересно, на какую часть моего тела он похож?

36). – Игорь Михалыч, у меня на мониторе крокодил.
- Че, себя в отражении увидела?

37). – Игорь Михалыч, не делайте серьезный вид. А то вы на идиота похожи.

38). – Спасибо за перец, теперь если Таня откроет рот шире трех метров, я его туда кину.

39). - На заборе написано слово из трех букв.
- Ухо что ли?
- Да, оно само

Останавливает ГАИшник водителя. Докапывается до него, у того все в порядке. ГАИшник говорит:
- Почему у вас нет сзади наклейки?
Водитель не выдерживает и говорит:
-Ты лучше до столба докапайся
-Так ведь столб не платит

Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (даже "мерсы"). Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...