Главная Форум Файлы Команды RagridTV Галерея Гостевая Ч.А.В.О.
Новые сообщения Зал славы Участники Правила форума Поиск RSS
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты (бугага)
Анекдоты
--StReet-KING-- Вторник, 22.09.2009, 04:41 | # 51
Вот один анекдот вспомнил:
Остонавливаютьса на светофоре BMW и наша NIVA . Niva начинает газовать на месте,водитель BMW смотрит на это и тоже начинает газовать,думает ну щяс поганяем . Загораетьса зелёный свет BMW срываетьса с места и в столб . ВОДИТЕЛЬ нивы подбегает к водителю бмв и спрашывает :
-ты чего газовал ?
а он ему -Ну а ты чего
-Да так,на жевачку наехал !

(Катя если прочитала этот анекдот и он тебя растроил или обидел (ведь у тебя тоже NIVA) извени меня,я не хочу не чего плохого говорить об этой машыне,я о ней толком и незнаю . Ведь это всего лиш анекдот но я могу его удалить,только скажы !

DrifterPro Воскресенье, 27.09.2009, 15:51 | # 52
Вот вспомнил два анектода
1.у плохой жены муж водку покупает у хорошей ликёроводочный завод.
2.вместо чая бодрость в продажу поступил чай жадность.К одной верёвочки привязаны 25 пакетиков
biggrin
BarLow Воскресенье, 27.09.2009, 17:26 | # 53
--StReet-KING--, этот анекдот не про Ниву, а про запорожец!
Мальчик подбегает к маме: "Мама, мама, я братика хочу!"
"Ну не знаю... Поговори с ним..."
--StReet-KING-- Воскресенье, 27.09.2009, 23:19 | # 54
Quote (BarLow)
--StReet-KING--, этот анекдот не про Ниву, а про запорожец!

Ради интереса сегодня нашёл ту газету где я его прочитал. Я тебе серьезно говорю там написано про Ниву(анекдот думаю уже старый так его могли сотню раз уже перекрутить !)
Shadow Понедельник, 28.09.2009, 01:46 | # 55
Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе. Я под столом
Toha Понедельник, 28.09.2009, 16:47 | # 56
Перлы спортивных комментаторов.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя... biggrin

WhiteDragon Понедельник, 28.09.2009, 19:17 | # 57
Toha, biggrin biggrin особенно
Quote (Toha)
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0

и
Quote (Toha)
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя..
spooke Воскресенье, 08.11.2009, 13:08 | # 58
Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому
автопрому, ему уже ничего не навредит...

Добавлено (08.11.2009, 13:08)
---------------------------------------------
Даушь женская логика: В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько Вам лет?
- Надо подсчитать... Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас мужу 70, значит мне 35 лет.

Toha Воскресенье, 08.11.2009, 23:03 | # 59
spooke Среда, 11.11.2009, 07:20 | # 60
Что делать, если хочется работать?
- Полежи и все пройдет. biggrin
legonicl Среда, 11.11.2009, 18:59 | # 61
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота. biggrin
spooke Четверг, 12.11.2009, 20:53 | # 62
Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется
женщина. biggrin
Alex3333 Четверг, 19.11.2009, 12:38 | # 63
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
buki Четверг, 19.11.2009, 15:15 | # 64
spooke,

Не бесконечно, но дико смешно smile

spooke Четверг, 19.11.2009, 21:17 | # 65
ВОЛК,ЗАЯЦ И ХОМЯЧОК СОБРОЛИСЬ В КИТАЙ ЗАЯЦ СПРАШИВАЕТ ВОЛКА-А КАК НАС В КИТАЕ БУДУТ НАЗЫВАТЬ(ВОЛК ТАКОЙ)-МЕНЯ ВУЙ(ЗАЯЦ)-ТОГДА МЕНЯ ЗУЙ(ХОМЯЧОК)-А Я НАВЕРНО НЕПОЕДУ
biggrin
Alex-CRH Четверг, 19.11.2009, 22:30 | # 66
spooke, не капси angry устное тебе
popoff Воскресенье, 24.01.2010, 15:03 | # 67
Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Паша!

Все было в реале biggrin

B-Dogg Воскресенье, 24.01.2010, 15:47 | # 68
два бомжа идут один видит гавно:
-смори гавно
-да это не гавно
-пошли подойдем(нагнулся понюхал,второй тоже самое)
-да не гавно это, я тебе говорю! слушай ,давай на вкус попробуем?
-ок (зачерпнул на палец,потер между зубов как кокс) НУ ????
-внатуре гавно...слава богу хоть не вступили...


Сообщение отредактировал B-Dogg - Воскресенье, 24.01.2010, 16:30
BarLow Воскресенье, 24.01.2010, 18:04 | # 69
Лекция по химии. Собрался полный зал. Тишина, все молча пишут. Преподаватель старательно рисует на доске комплексные соединения. Вдруг в зале кто-то чихнул. Препод резко поворачивается и вскрикивает:
- Кто здесь?!
Geleos-71RUS Воскресенье, 24.01.2010, 18:28 | # 70
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- Акуенно пля!, - сказал четвертый сын.

Dyad Понедельник, 25.01.2010, 01:00 | # 71
Geleos-71RUS, lol
B-Dogg Пятница, 12.03.2010, 17:57 | # 72


Сообщение отредактировал B-Dogg - Пятница, 12.03.2010, 17:59
Geleos-71RUS Пятница, 12.03.2010, 19:43 | # 73
lol
WhiteDragon Пятница, 12.03.2010, 20:19 | # 74
ахаха biggrin
B-Dogg Суббота, 27.03.2010, 13:51 | # 75
самые тупорылые преступления
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя жительница Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она воравлась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. «Похоже, — говорили
позже полицейские, — она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

КОСЯЧОК
Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3 пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом, он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией, возвращавшийся с работы в штатском. Но… подождите, это еще не конец истории…
Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал следующее: «Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!».
Но… и на этом история не заканчивается… Думая, что наконец-то он может расслабиться в предвкушении сделки, этот идиот закурил… марихуану.

АНКЕТА
Так, один захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу.
В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…

БРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.

За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

ГРАБИТЕЛЬ БЕЗ МАСКИ
У грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

СТРИП-ВОP
Нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать!

Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ

Квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и… Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

СТРАХ
Вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

РАССЕЯННЫЙ САНТА-КЛАУС
40-летний Грегори Харланд-Уайт планировал ограбить банк в Тасмании – острове у юго-восточного побережья Австралии, нарядившись в костюм Санта-Клауса. После этого грабитель собирался спрятать одежду и уехать с места преступления на велосип***.
Харланд-Уайт купил костюм Санты в магазине рядом с банком и вооружился двумя кусками трубы, связанными вместе, чтобы это сооружение напоминало пистолет. Преступник ворвался в банк, заставил кассиров выдать ему 13451 австралийских долларов (9963 долларов США) и попытался скрыться. Он подбежал к заранее подготовленной повозке, в которой разделся. После чего помчался к велосипеду, оставленному им неподалеку.
Однако неудачливый грабитель забыл снять широкие штаны Санты, в которых просто невозможно было ехать на велосип***. Во всяком случае никогда раньше он этого не делал. Полиция быстро поймала преступника. Грегори Харланд-Уайт был признан виновным в ограблении банка.

ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после – звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил мышеловкой – полицейские без труда поймали всех покушавшихся на его деньги злодеев.

СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма».
Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», – простодушно ответил бородач.

«МЕДВЕЖАТНИК» БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его.
Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, он надеялся оторваться от погони. Но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» – недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны…

ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР
Навестив кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот треснул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, нажал на курок пистолета и прострелил себе ногу…

НА ДВОРЕ ТРАВА…
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

ШУТНИК
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической – квитанция была оплачена в тот же день

КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ
На суде , подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! – сказал Янсен, – Я сейчас в той же куртке, что и тогда – где здесь спрятать пистолет?»
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

ЖЕРТВА ПРОГРЕССА
Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

ОГОНЬКУ НЕ НАЙДЕТСЯ?
Этого глупца можно было увидеть в передаче «Самые тупые преступники в мире». Он облил себя и свой дом бензином и угрожал полиции поджечь себя. Когда полиция была готова ворваться в дом «на счет три», он вышел и попросил у них спичек

Форум » Разное » Юмор » Анекдоты (бугага)
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Ragrid.ru Russian Grid Community © 2009г. design by N&R v.4.0 (beta) Используются технологии uCoz
Копирование материалов возможно только с последующим размещением ссылки на сайт!