Едет значит мужик на москвиче, а сзади него ока. Тот думает ща как нить ее подрежу чтобы в меня влетела, а потом денег сдеру. Ну значит подрезает. Бах, сильный удар, тот смотрит в зеркало заднего вида, а там мерс шестисотый, ну думает попал, че говорить не знает. Из мерса выходит новый русский, подходит к водиле и пачку сто баксовых купюр дает и говорит "мол ты извини что так получилось". Водила в шоке, тут он спрашивает "а где ока". Новый русский говорит "тщ-щ-щ она между нами"

Японец значит приехал в Россию ловит такси. Поймал, сел, сказал адрес, все едут. Раз мимо проезжает мотоцикл, японец: "о Kawasaki бистро, маде ин джапан", потом мимо проезжает машина японец: "о Nissan осень бистро маде ин джапан". Доехали до места японец "скильки с меня" Водитель: "сто баксов" японец "сё так мнёго" Водитель показывает на счетчик и говорит "сётчик маде ин джапан, бистро осень бистро"

Добавлено (05.03.2009, 19:33)
---------------------------------------------
Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Эта история: "Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше".
Валялись под столом всем отделом.

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны.
А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел сваё.
Стою и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешения на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь, порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз - и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, - самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это - с полными трусами гомна, эту мысль отсек сразу.
Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гомно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, - если гомно в трусах замерзнет, яйцам-то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли.
Встал. Люди меня чота стороной обходят, видна поняли, что я чота задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гомно-то ужео стывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет.
Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу...
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гомно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас.
Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи.
И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гомном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО, делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне? Девка па моемому мазгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина… ыыыыы…., ревет ана, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому от запаха е... окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы… вы…, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло от испуга башню.
И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло x..., эта да, тут можна испугатсо, е... будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Ну и как всегда по традиции моя любимая тема.

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею
Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него
силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный,
видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его
Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.

- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах.
Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись
на Руси гаишники.

889108 (21:09:44 26/07/2009)
Запрос авторизации
Привет! Авторизуй меня, пожалуйста :-)

BiZKiT (21:11:51 26/07/2009)
Вас приветствует кибернетическая система Skynet , добро пожаловать

BiZKiT (21:13:13 26/07/2009)
Назовите ваше имя для идентификации личности.

«БрҐн¬tk@» (21:13:53 26/07/2009)
Кристина

BiZKiT (21:14:59 26/07/2009)
Идентификация успешно пройдена, с какой целью вы прибыли к нам?

«БрҐн¬tk@» (21:15:26 26/07/2009)
с целью общения

BiZKiT (21:17:13 26/07/2009)
Вы не хотели бы протестировать новую разумную машину, имя которой BiZKiT ?

«Брюнеtk@» (21:17:33 26/07/2009)
можно

BiZKiT (21:18:23 26/07/2009)
Включение кибернетической модели

BiZKiT (21:18:30 26/07/2009)
Авторизация

BiZKiT (21:19:51 26/07/2009)
Привет девушка, тебя приветствует модель Т-Х500 BiZKiT, Как у вас дела? Чем занимаетесь?

«Брюнеtk@» (21:20:30 26/07/2009)
сижу дома.на диване

BiZKiT (21:21:29 26/07/2009)
я просканировал ваши данные, ваш возраст составляет 15 лет?

«Брюнеtk@» (21:24:38 26/07/2009)
ну

BiZKiT (21:24:47 26/07/2009)
что ну?

«Брюнеtk@» (21:25:07 26/07/2009)
что такого что мне 15лет

BiZKiT (21:26:36 26/07/2009)
ничего особого

«Брюнеtk@» (21:27:54 26/07/2009)
Ну ладно

BiZKiT (21:33:56 26/07/2009)
произошла перегрузка центрального чипа, восстановление памяти

BiZKiT (21:30:20 26/07/2009)
кристина 15 лет сидит дома на диване?

«Брюнеtk@» (21:31:18 26/07/2009)
Да

BiZKiT (21:32:53 26/07/2009)
О чём вы бы хотели поговорить?

«Брюнеtk@» (21:33:11 26/07/2009)
на ваш выбор

BiZKiT (21:34:20 26/07/2009)
Я бы хотел узнать у вас о чём нибудь , что чуждо машине , напррмер о сексе, расскажите мне как это происходит у людей?

«Брюнеtk@» (21:35:04 26/07/2009)
очень нежно и приятно.а у нашим

«Брюнеtk@» (21:35:11 26/07/2009)
МАШИН

BiZKiT (21:37:02 26/07/2009)
У машин нет секса, репродукция киборгов происходит на заводе, принадлежащем кибердайн системс

«Брюнеtk@» (21:37:39 26/07/2009)
понятн.а какие у вас развлечения

BiZKiT (21:38:46 26/07/2009)
у машин нет развлечений, но у них есть единственная миссия - избавится от человечества

BiZKiT (21:40:51 26/07/2009)
Данная модель Т-Х500 BiZKiT прибыла из 2032 года чтобы войти в доверие людей , убить лидера сопротивления Джона Коннора, и создать Скайнет.

после этого она мне не писала...

B-Dogg (23:23:55 24/07/2009)
[f

CRASH-FAW=DIMAN (23:24:08 24/07/2009)
]:->

B-Dogg (23:24:09 24/07/2009)
попутал?

CRASH-FAW=DIMAN (23:24:19 24/07/2009)
да

CRASH-FAW=DIMAN (23:24:24 24/07/2009)
это ты жже

B-Dogg (23:25:21 24/07/2009)
так че ты хош

CRASH-FAW=DIMAN (23:25:29 24/07/2009)
хз

CRASH-FAW=DIMAN (23:26:00 24/07/2009)
я с ноутбука пишу в самалёте я щас на частном летим в турцию

B-Dogg (23:26:10 24/07/2009)
ммм

B-Dogg (23:26:14 24/07/2009)
*ROFL*

CRASH-FAW=DIMAN (23:26:25 24/07/2009)
смешно а мне нет

CRASH-FAW=DIMAN (23:26:30 24/07/2009)
страхова

B-Dogg (23:26:43 24/07/2009)
сказочники вы с юрасом

CRASH-FAW=DIMAN (23:26:51 24/07/2009)
ахахха

CRASH-FAW=DIMAN (23:26:52 24/07/2009)
нет

CRASH-FAW=DIMAN (23:26:55 24/07/2009)
отвечаю

CRASH-FAW=DIMAN (23:26:56 24/07/2009)
я

B-Dogg (23:27:11 24/07/2009)
давай давай

CRASH-FAW=DIMAN (23:36:33 24/07/2009)
зад***тничаеш?

B-Dogg (23:36:44 24/07/2009)
*ROFL*

B-Dogg (23:36:53 24/07/2009)
б**я я с тебя ару

CRASH-FAW=DIMAN (23:37:22 24/07/2009)
ори

CRASH-FAW=DIMAN (23:37:25 24/07/2009)
ху*и

B-Dogg (23:37:25 24/07/2009)
ну не лечу в самолете приватном с ноутом.. так на ютубе видос смарю

CRASH-FAW=DIMAN (23:37:52 24/07/2009)
кто видос сморит?

CRASH-FAW=DIMAN (23:37:55 24/07/2009)
я?

B-Dogg (23:37:56 24/07/2009)
я

CRASH-FAW=DIMAN (23:38:06 24/07/2009)
ты чё курил?

CRASH-FAW=DIMAN (23:38:06 24/07/2009)
всё

CRASH-FAW=DIMAN (23:38:16 24/07/2009)
мы идём на пасадку через 10 мин

B-Dogg (23:38:56 24/07/2009)
че ты передо мной вы**буешся?

CRASH-FAW=DIMAN (23:39:04 24/07/2009)
я?

CRASH-FAW=DIMAN (23:39:07 24/07/2009)
ты чё?

CRASH-FAW=DIMAN (23:39:13 24/07/2009)
чёта путаеш?

B-Dogg (23:39:40 24/07/2009)
ха)

B-Dogg (23:41:13 24/07/2009)
ну.. давай еще чем-нибудь вы**бнись..а?

CRASH-FAW=DIMAN (23:41:32 24/07/2009)
кароче

CRASH-FAW=DIMAN (23:41:38 24/07/2009)
слушай

CRASH-FAW=DIMAN (23:41:38 24/07/2009)
ты

B-Dogg (23:41:38 24/07/2009)
ну

CRASH-FAW=DIMAN (23:41:47 24/07/2009)
ща выхожу с самолёта

CRASH-FAW=DIMAN (23:41:52 24/07/2009)
садимся на фмрари

B-Dogg (23:42:01 24/07/2009)
ааааааа*ROFL*

CRASH-FAW=DIMAN (23:42:11 24/07/2009)
и еб***шим по городу

CRASH-FAW=DIMAN (23:42:15 24/07/2009)
столичному

B-Dogg (23:42:16 24/07/2009)
и дальше? в горем?

CRASH-FAW=DIMAN (23:42:22 24/07/2009)
ага

CRASH-FAW=DIMAN (23:42:25 24/07/2009)
трахаться

B-Dogg (23:42:27 24/07/2009)
и какая столица турции?

CRASH-FAW=DIMAN (23:42:29 24/07/2009)
*ROFL*

CRASH-FAW=DIMAN (23:42:52 24/07/2009)
википидея

CRASH-FAW=DIMAN (23:43:03 24/07/2009)
викепедея

B-Dogg (23:43:05 24/07/2009)
хахаха ты же незнаешь даже

CRASH-FAW=DIMAN (23:43:16 24/07/2009)
с*ка ты тупой?

CRASH-FAW=DIMAN (23:43:20 24/07/2009)
посматри

CRASH-FAW=DIMAN (23:43:21 24/07/2009)
асёл

B-Dogg (23:43:26 24/07/2009)
*ROFL*

B-Dogg (23:43:36 24/07/2009)
во ты м**дак..

CRASH-FAW=DIMAN (23:43:44 24/07/2009)
анкара

CRASH-FAW=DIMAN (23:43:49 24/07/2009)
асёл

CRASH-FAW=DIMAN (23:43:51 24/07/2009)
я спутал

B-Dogg (23:43:55 24/07/2009)
нагуглил?

B-Dogg (23:44:00 24/07/2009)
*ROFL*

CRASH-FAW=DIMAN (23:44:03 24/07/2009)
*ROFL*

B-Dogg (23:44:14 24/07/2009)
васян не пиши мне больше

B-Dogg (23:44:29 24/07/2009)
как юрас в игноре уже

CRASH-FAW=DIMAN (23:44:34 24/07/2009)
я?

CRASH-FAW=DIMAN (23:44:37 24/07/2009)
зачем?

B-Dogg (23:44:39 24/07/2009)
... ты тож*BYE*

CRASH-FAW=DIMAN (23:44:43 24/07/2009)
нах игнор?

CRASH-FAW=DIMAN (23:44:49 24/07/2009)
эх ты

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!

CRASH-FAW-YRASOV
Людип омогите мне говарят что я дьявол хкс и мастир и меня уже достали все и говарят помоги в дрифте fukc ufkc

ЧТОБЫ КАК-ТО РЕШИТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ, ВАМ НУЖНО:
1. УБИЦЦА АП СТЕНУ
2. ФЫКИНУЦЦА ИЗ АКНА
3. РАЗБИЦЦА АП АСФАЛЬТ
4. ФЫКИНУТЬ СФОЙ КОМП Ф АКНО
5. НУПИЗМ НЕ ЛЕЧИЦЦА
(с) litepooh

P.s. как известно ультра зарубежная команда => они не знают русского

Message to me from CRASH-FAW-YRASOV
Всем привет уважаемые игроки клана CRASH-WAF,сегодняшний день он станет легендарный для всех.В игре Race Driver GRID идёт перемирие с тремя кланами CRASH-FAW & UNITED-DK & ULTRA.Всем игрокам клана CRASH-WAF в обязательном порядке придётся перейти в легендарный клан CRASH-FAW,Первое: Всем игрокам клана CRASH-WAF сменить Ник на CRASH-FAW,Второе:На сайте www.grid-online.at.ua Пройти в гараж CRASH-FAW в тему Набор в команду,Третье:Не когда не кусаться с игроками из клана CRASH-FAW & UNITED-DK & ULTRA.Это ступень состоит из трёх путей,Первый путь:Нам надо перейти в клан CRASH-FAW,Второй путь:Командиры клана CRASH-FAW переговорят с командирами кланов UNITED-DK & ULTRA на тему перемирие трёх кланов CRASH-FAW & UNITED-DK & ULTRA,Третий путь:Закончится война в игре Race Driver GRID и будет меньше войны с нормальными людьми.....Всем удачи и прошу относится к этой теме нормально p.s crash-faw-serega

Добавлено (29.08.2009, 21:52)
---------------------------------------------
там орфография прикольная...зайдите,почитайте,похохочите

Добавлено (29.08.2009, 21:53)
---------------------------------------------
какие нафиг анекдоды еще нужны?